靜思創富心靈咖啡室: 婚姻殺手

小方打電話約見婚姻輔導，提及他和太太若蘭正考慮離婚。

第一次晤談中，我知道兩人認識三年後結為夫婦，現已結婚八年，有一名三歲的兒子。

小方說太太過分倚賴他，覺得她應該學習獨立；若蘭哭訴小方自從與友人創業後，便開始忽略家庭。以往家裏的大小事務，他都會主動參與。孩子未出生時，小方的作息時間固定，也沒有太多的朋友，大部份的時間都陪伴若蘭，若蘭也樂於生活在二人世界中。但自從三年前，小方與友人合資創業後，一切都改變了。

小方第一次感受到自己可以大展拳腳，創一番事業，幾年來他得到客戶的賞識，業務蒸蒸日上，但在家的時間相應減少。他開始抱怨若蘭過分倚賴，對於太太經常詢問他大小意見，表現得不耐煩，這幾年的爭執越來越頻密。最近，若蘭因張羅孩子入讀幼稚園事情，感到十分煩惱，但小方從不主動關心。上星期吵架之後，太太衝動地提出離婚，小方也爽快地同意。小方說無法再忍受她過分的要求，而若蘭也覺得小方已放棄了他們的關係。

離婚的本質：任由四大殺手進駐，無力還抗

基本上，小方與若蘭原先要面對的問題，是前者因工作上的成就，所帶來的各樣改變：生命次序、對家庭的投入、時間分配、對太太的期望等；而後者因丈夫的改變，突顯出她倚賴性格所帶來的煩惱，加上孩子的成長也加深了壓力，與及對丈夫抽身引退的失望，可惜二人沒有尋找有效的解決方法，使問題不斷加深。小方以「抽身」來表達他的不滿及需要，但若蘭卻因他的「抽身」而手足無措，苦苦「追逐」，希望丈夫能回復以前的模樣。在這個「追逐－抽身」的架構下，研究婚姻關係的大師約翰戈曼（John Gottman）所提出的四大殺手，便陸續上場，闖進這段關係裏。

一號殺手的名字叫指責：它將負面的言詞加於對方的人格上，「這麼大的人了，還像小孩子不會做決定？」

二號殺手是輕視：它用身體語言、鄙視的表情，加上說話來表達對方的不滿，太太冷笑說：「你憑甚麼想開拓中國市場！」

三號殺手是防衛：它為自己辯護的同時，也在說：「問題不在我，而在你。」

丈夫對太太的鄙視還擊：「妳懂甚麼？完全是婦人之見。」這是防衛的功能。
指責、輕視及防衛對關係的破壞，像是接力棒一個一個的傳下去，循環不息，甚至素常無心的對話也帶著破壞性。例如丈夫問：「妳這件衣服在哪裏買的？」太太習慣性的防衛，也會不假思索的回答：「你也會留心別人的嗎？」夫妻間的「防衛」便慢慢築起關係的圍牆，傷害婚姻關係。

四號殺手是冷漠，它的任務是在以上三個殺手輪流出動的時候，靜悄悄地築起圍牆，讓彼此漠不關心，無動於衷，完全放棄面對與處理二人之間的問題。
小方與若蘭不自覺地將問題交給這四大殺手。指責、輕視、防衛及冷漠漸漸破壞他們的關係。他們累了，離婚便成為離開這個跑道的出路。這惡性循環的跑道，常把真正要面對的問題隱藏起來，使雙方的感情進一步惡化，最後令當事人想到離婚是唯一的選擇。我們經常聽到離婚的理由是：個性不合、處理事情觀點不同、缺乏溝通、財務問題、情緒上的問題、或對對方沒有感覺等。但事實上，這些都不是離婚的主因。簡言之，若夫婦不願正視面對的問題，容讓問題不斷的積累，並讓四大殺手進駐，最後，離婚的思想或舉動便有機可乘了。

給離婚候選人的一些建議（所有已婚者）
澄清及調節關係的親密感，尊重彼此「生存之道」

進入婚姻是建立親密關係的起點，夫婦的首要任務是了解彼此對親密需要的程度。健康的關係是「既有一起，也有自己」，若大家能坦誠的陳明，自然成為關係的基礎，具體的做法是夫婦對婚姻的各項元素，如時間或金錢運用、教養兒女的方式等釐清期望。但與此同時，雙方也願意因應性格或階段的不同而作出調節。事實上，我們面對生活的方式，各有不同。

這些「生存之道」主要是因應成長背景塑造出來，有利有弊。例如有人做事速戰速決，有人則慢條斯理，對立的性格可以引起對抗，也可以共融。所以，確認及尊重彼此的「生存之道」，是維繫婚姻的基本元素。換句話說，不要強調自己的「生存之道」比對方優勝。

進入婚姻後，我們需要暫時放下自己「最好」的，與對方建立一個嶄新的「生存之道」，過去我們的「最好」，只可以在婚姻裏成為參考及借用。若夫婦能夠有這樣的共識，以不批評、肯聆聽的態度，彼此參與、嘗試及修正，除了能建立一個「共有的生存之道」之外，更重要的是建立一個可商量的互動機制。坦誠的溝通往往是親密關係重要的基石，對於面對患難起著重要的作用。

1. 發展健全的自尊
誠然，夫婦健康的自尊，是調節親密感的成功關鍵。若夫婦的個人自尊出現困擾，例如缺乏安全感、多疑憂慮、面對困難時容易退縮、常常覺得被人厭棄及批評、缺乏方向感、沒有主見、或情緒容易波動等，除了直接影響溝通及衝突的處理外，也會不自覺間蠶食及削弱婚姻關係。

舉例來說，丈夫性格內向缺乏自信，常把決定權交給太太，太太內心渴望受人保護，奈何丈夫未能勝任，她一方面要保存丈夫的面子，另一方面又要面對生活中的決定，久而久之，太太會習慣性地自決，而丈夫則感到被摒棄門外，婚姻的惡性循環再一次展開了。自尊感直接跟個人成長有關，我們的自我價值由童年條件化的環境形成。因此，若夫婦能對自己的自尊感作出探索，突破諱疾忌醫的障礙，不單有助夫婦親密關係，也會直接影響下一代的培養。

2. 留意削弱關係的訊號
澄清親密感的距離及培養健全的自尊感，無疑可以抗衡離婚思想的侵襲，但關係有時難免也會遇上阻滯，了解削弱婚姻關係的訊號，不單可以提高警覺，也可以幫助我們對症下藥。讀者可嘗試閱讀以下一系列的訊號，來評估你們關係的免疫力。若發現大部份都在形容你們的關係，則是時候整理更新了。
在婚姻生活中，長期感到氣氛沉悶，孤獨及寂寞已成為習慣性的感覺
彼此漠視，對對方的難處冷眼旁觀或不感興趣

3. 關係經常緊張或發脾氣，常有冷戰而得不到和好
逃避、拒絕及厭倦性生活
關係冷漠，缺乏關懷親愛，例如擁抱親吻

4．存在着互不信任，常懷疑對方的動機或有被利用的感覺，彼此欠缺安全感
5．對第三者的信任比配偶為大
6．日常對話機械化，缺乏內心的交流，分享喜樂及深入的靈性溝通
7．經常在私底下及別人前爭執，互相推卸責任，甚至出現粗暴的行為
8．彼此缺乏欣賞，常著眼對方的缺點，甚至鄙視對方的意見，冷嘲熱諷。
9．貌合神離，盡量以其他活動來迴避要處理的問題
10．工作、教會事奉或社區服務凌駕家庭生活
11．對婚姻失去信心，覺得是一種負擔
12．寧可把心思精神給孩子，沒有打算付出給配偶

給正在考慮離婚的一些建議
若因為暴力及精神虐待而受苦的一方，首要的是自身及孩子的安全，暫時放下是否離婚的纏繞，先尋求可信賴的人的幫助，脫離日常所受的心理威脅，在恐懼的狀況下，很難作出理智的分析及決定。

處理關係的前提，是雙方都要有改變的動機，肯承認彼此的責任。若指責及埋怨對方仍是關係中的主要互動，那雙方仍未有條件去修補關係。雖然如此，雙方為了不被埋怨及指責帶來的苦毒所傷害，暫時的分居（不是法律上的分居），可以減少大家被苦毒所帶來的痛苦。與此同時，尋找合適的途徑來釋放這些苦毒，會對個人帶來一份動力，理性地處理關係。

若大家都有意願修補關係，也明白指責及埋怨對方是基於自己的期望不被滿足，同時又願意暫時放棄由對方來滿足自己的期望，那這會是一個好的時機，尋找教會牧者或專業的婚姻輔導，來幫助你們減輕長久以來關係的積壓，並了解個人成長歷程如何將自己的心理需要投射到對方，這有助你們增加離婚以外的選擇。
人類天賦的禮物是自由，若你決定以離婚作為你最終的選擇，也請你考慮尋找合適的途徑，來守護你在過程中所經歷的心理變化，讓你多一份力量，來過渡這段崎嶇不平的過程。

洪立群 (作者為個人心理、婚姻及家庭治療師)